Life – Situation
Interventions : Interpersonal
人生際遇的處理:人與人之間
Asserting Yourself 維護自己:
電話鈴聲響起了,珍妮拿起聽筒,得悉對方是朋友美玲。美玲對她說:「珍妮,我在中午有一個約會,你可否替我看管著我的兒子直到下午三時嗎?」
「沒問題,美玲,我可以替你看管兒子,你好好享受你的午餐吧!」但是此刻,在珍妮腦海裏卻浮現出另一段對話「為什麼常要我替你看管兒子,難道我是一個媬姆嗎?我本來打算相約凱敏去打網球,現在不行了!」
這情境是否似曾相識呢?在日常生活中,我們往往難以推搪別人的請求,而當我們答應後,卻又萬般的不願意,令自己不高興。所以當我們遇上不願意去做的事時,我們要學習說「不」。
以下有三種行為:
- 維護自己的行為 (Assertive Behavior):敢於表達自己和滿足自己的需要,在待人接物的過程中,令自己感
到舒服之餘,亦不會損害他人。
- 不維護自己的行為 (Nonassertive Behavior):為滿足他人的要求,而否定或犧牲自己的需要。
- 侵略性的行為 (Aggressive Behavior):設法去控制他人,甚至犧牲他人以滿足自己的慾望。
在以上的故事中,珍妮是表現出不維護自己的行為,因為她放棄了自己的娛樂時間,又不表達出自己被利用的感覺。
假如珍妮表現出侵略性的行為,她可以說「你為什麼常要我替你看管兒子?我有更重要的事情去做,你真自私,無論你有空與否都不看管自己的孩子。」如此說法,珍妮雖然否定了美玲可請她幫忙的權利,但是她亦有說「不」的權利。
假如珍妮表現出維護自己的行為,她會向美玲說「我知道你需要別人替你看管兒子,但是我現在很忙,我需要一些休息,所以我很想與凱敏去打網球。或許,瑪莉有空能替你看管兒子,你有沒有她的電話號碼?」如此說法,珍妮不但可以表達出她被利用之感,亦可令美玲知道要改變自己的行為,要不然,美玲會不斷向她提出請求,令她不高興,更令彼此的友誼淡化下來。
維護自己的行為可以減輕壓力的來源,因為它可以令你達到自己的需要之餘,亦可保持良好的人際關係。但當你表現出不維護自己的行為時,你便不可滿足自己的需要,藉此產生壓力。當你表現出侵略性的行為時,雖然你的需要可被滿足,但卻會破壞你們朋友間的友誼,這不良的人際關係亦會成為壓力的來源。
其實我們每個人都有一定的權利,但是傳統思想和社會觀念往往與我們的權利發生衝突。例如:在傳統觀念中「先顧自己,後顧他人」是自私的行為,但是不要忘記,我們是有「先顧自己」的權利,所以我們應該瞭解自己的權利,然後與傳統及社會觀念達至一個平衡,減少壓力的產生。
Nonverbal Assertiveness 非言語的自我維護:
我們要作自我維護,不但在言語上,身體語言亦很重要:
- 直立,面向著傾談的對象,保持眼神接觸
- 說話要清晰,聲音可讓對方聽見
- 說話要流暢、肯定、有自信,不可猶豫不決
至於侵略性的行為,即使我們聽不到言語,也可以分辨出來:
- 身體傾前,懷著敵視的眼光
- 手指指著對方
- 大叫
- 手握拳頭
- 叉起雙手,或搖著頭
Verbal Assertiveness 言語上的自我維護:
言語上的自我維護大致可分為四部分
– DESC
- 描述 (Describe):想像一下你正要面對某人,或身處某情境中,「當……」
- 表達 (Express):表達出你在這情況下的感受,「我覺得……」
- 清楚指出 (Specify):清楚指出你希望別人的改變或環境的改變,「我希望……」,不是「我要……」
- 後果 (Consequence):選擇後果,當別人或環境的改變合乎你的要求時,你會怎樣做?「如果你會…我便…」;當別人或環境的改變不合乎你的要求時,你會怎樣做?「如果你不會…我便…」
例子:
假如阿康和阿美是情侶,阿康希望阿美只約會他,但阿美認為她仍年青,擁有與其他男子相約的機會。在這情況下,阿康若要作出自我維護,他會向阿美說:
「(描述)
當你與其他男子約會時,(表達)
我會覺得非常嫉妒,還會懷疑你對我的愛。(清楚指出)
我希望我們只會約會對方,(後果)
如果你只約我,我會作出至誠的努力,讓你感受一切,不會讓你錯失任何東西。我們會去很好的餐廳,看話劇,聽演唱會,做你喜歡做的事。如果你不贊成,還與其他男子約會,我以後便不再約你,這痛苦是並非我願意忍受的。」
Conflict Resolution 問題的解決
當一個人能有效地解決問題,他的人際關係便會有所改善,從而減少要面對的壓力,身體亦會健康。以下是一個例子:
阿健:阿儀,中秋節快到了,我想你來我家,與我家人吃飯。
阿儀:但是我已經告訴我家人,我們會到我家吃飯。
阿健:怎可能的?你還地未徵詢我的同意便作此決定!
阿儀:問你?你時常埋首溫習,我連向你打招呼的機會都沒有,又怎去問你呢?
阿健:你要我怎麼辦?想我考試不合格嗎?你非常自私呢!
阿儀:是的!現在你只有兩個選擇,一是中秋節到我家吃飯,一是立刻分手!
阿健:好!那就分手吧!
在這情況下,阿健和阿儀都表現得好勝,大家都要對方到自己家中吃飯。在他們之間,只有三個可以解決問題的選擇:
假如他們決定到阿健家中過中秋節,阿儀便要取消和家人的約會,並且覺得自己的意願不受重視。
假如他們決定到阿儀家中過中秋節,阿健會認為是他先作出要求,所以應到他家才對,再者他亦不滿阿儀不詢問他的同意便替他拿定主意。
因此,到哪一方家中過中秋節都會惹起另一方的不滿;而這些不滿,亦會令他們渡過一個不愉快的中秋節,所有無論哪一方勝出,甚至是分手,他們都各有損失。其實這個問題可以有另一個解決方法:
阿健:阿儀,中秋節快到了,我想你來我家,與我家人吃飯。
阿儀:但是我已經告訴我家人,我們會到我家吃飯。
阿健:那麼,我們需要到你家過中秋節嗎?
阿儀:是,我的爸媽已準備好了。
阿健:假如我們不去,你的爸媽會否不高興?
阿儀:會。
阿健:假如我們不依從你的爸媽的計劃,你會否感到不好意思?
阿儀:我想…我是會的。
阿健:你好像很想我們到你家過中秋節呢!
阿儀:是,我真的想!
阿健:我很高興你在你的中秋節計劃內預了我的份兒,但是我都很希望我們可
以到我家過中秋節,因為我與家人已很久沒見了。另外,我對你不詢問
我的意見便替我作出決定亦有點不滿。
阿儀:對不起!我忘記了你的決定。
阿健:那麼,我們試想想有沒有其他解決方法吧!
阿儀:或者我們花一半時間到我家,另一半時間到你家。
阿健:或者我們邀請你的家人到我家。
阿儀:或者我們都不到大家的家中過中秋節,而到其他地方去。
阿健:看來我們都有幾個可行的方法。如果我們平均分分配時間到大家的家中,
這便會浪費很多時間在交通上。
阿儀:我也不能要我的家人取消全部計劃而到你家。
阿健:同時,如果我們到其他地方而不到大家的家中,我們的爸媽都會十分失
望。
阿儀:不如我們先到其中一家過中秋節,下一個節日則到另一家渡過。
阿健:這方法很好,既然你的家人已準備好,我們就先到你家過中秋節吧!
阿儀:好的!下一個節日就到你家吧!
在這個例子中,阿健作出了很簡單的解決方法:
- 主動聆聽 – 反思對方的說話和感受。
- 辨別自己的立場 – 說出自己的想法和感受。
- 找出其他的解決方法 – 找出其他可以解決問題的辨法,然後權衡輕重。
這樣大家都可以了解對方的想法和感受,而不會我行我素,更會努力去找出一個最令雙方受惠的方法。
Communication 溝通
Nonverbal Communication 非言語的溝通
身體語言是一種很好的表達方法,尤其當我們覺得難以啟齒時。我們在喜、怒、哀、樂時都會表達出不同的表情和動作,一個微笑,一個眼神,一個擁抱,都表達不同的訊息。
Verbal Communication 言語的溝通
如果單靠身體語言和表情去傳遞訊息,是很容易被誤解的。因為某些身體語言和表情都同時象徵著幾個訊息,令人難以辨別。例如:身體抖震,可象徵忿怒、緊張、或發冷等,所以都需要用言語去確定所接收的訊息。因此言語和非言語的溝通都是同樣重要的。
Planning Time to Talk 計劃溝通
電視是我們日常生活中最常見的溝通障礙,我們時常會全神貫注地收看電視節目,而忽略了身邊的人,減少溝通的機會,所以我們要好好計劃時間與人溝通。
- 讓自己有足夠的時間去進行一個有意義的傾談。
- 關掉手提電話及傳呼機,不要讓人騷擾。
- 接納自己所有的感受,和表達這些感受的權利,例如:忿怒。
- 清楚表達自己的思想和感受,不要以為他人能估計你的所思所感。
- 作出一個能達到彼此了解的溝通,而目的是要改善彼此的關係。
Listening 聆聽
聆聽和反思別人的想法和感受是十分重要的,但是我們往往在討論及爭執時忽略了。
Beginning with Agreement 以同意為始
與他人有共同的意見是有助彼此的溝通的。當然,在大家達到共識之前,我們必須細心聆聽,找出大家共同的意見。
‘And’, Not ‘But’ 「和」,不是「但是」
「但是」好像一塊橡皮擦,擦掉之前所說的東西,例如:「你的需要十分重要,但是我將告訴你什麼更重要」,這樣你的需要便被人否定了。
「和」則好像要「加」多於「減」,所以應多用「和」,少用「但是」。
I Statement 「我」的說話
當我們說「我」的說話時,都是關於自己的所思所感,這會令說話更親切,令人更易接受,促進溝通。
Avoid ‘Why’ Questions 避免問「為什麼」
「為什麼」的問題通常會引起挑釁,例如:「你為什麼昨晚早走呢?」,「為什麼你不可以陪我久些?」。這些句子不單是一個問題,還隱藏著「你沒有陪伴我」的指責,所以應避免問「為什麼」。
Time Management時間管理
「時間就是生命,管理你的時間,就是掌握你的生命。」,這是戴頓博士的說話。
一天有二十四小時,有人常抱怨時間不夠他們運用,有人則抱怨時間多的是。假若我們能夠好好管理時間,不讓時間牽著鼻子走,這便能減少自己被困於壓力的處境內。以下是一些時間管理的方法:
-
計劃時間運用 – 找出什麼事情需要花費時間去做,什麼事情會浪費時間,例如:傾電話、約會、看電視等。
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建立目標 – 建立長期及短期目標,令自己有一套清晰的計劃,從而善用每個機會去達到目標。
-
優先抉擇 – 將要做的事情依它們的重要程度排列好,例如:
甲的事情 – 一定要做
乙的事情 – 想去做,亦需要去做
丙的事情 – 想去做,但要當甲和乙的事情做妥後才去做
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設計時間表 – 當每件事情都按重要程度排列好後,便編列每日或每星期的時間表。
-
說「不」 – 若要避免工作過量,有需要時應學習說「不」。
-
尋求幫助或分派工作 –
假若時間緊迫,工作又過量的話,可以請他人幫助或分派工作。
-
減少騷擾 – 減少騷擾,例如:電話、到訪者等,應盡量依時間表去做事。
Social Support Networking 社交支持網絡
社交支持網絡背後的理念是「當有重要的人幫助我們時,可減輕我們心理上和情緒上的負擔,分擔問題,提供經濟上、物質上、人力上的支持及指引,減輕壓力帶來的負面影響。即是,我們能找到可傾訴、可分享喜悅、分擔憂愁、感覺親切的人,他們可以是家人、朋友、愛侶等,讓我們有被接納、被愛、被需要的感覺。
要建立一個社交支持網絡,我們必須懂得解決問題的技巧,有自信心,開放自己,關懷他人,不要離群獨處。我們常常害怕被拒絕而感到的尷尬和可笑,甚至害怕自己不能去愛護、關懷、親近他人,但是要建立社交支持網絡,我們必須摒棄害怕,讓友愛發展,從而增強我們處理壓力的能力。
Attitudes in Dealing
with Stress
Negative
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Positive
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Avoid
the problem, tell lies, shift the responsibilities to the others
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Face
the problem directly
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Exaggerate
the problem
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Analysis
the center of the problem
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Overestimate
the problem, and perceive it as dissolvable
|
Deal
with the problems calmly, relax oneself at the same time
|
Focus
on the possibilities of failure
|
Focus
on the possibilities of success
|
Fight
against the problem, full of aggressionTake flight, seek for temporary
release
|
Solve
the problem within the socially acceptable methods
|
Pessimistic,
consider that life controls everything
|
Optimistic,
control one's own life
|
Defend
one's own behavior or shift the responsibilities to others
|
Responsible
for one's own behavior
|
Deny
the present of stress and the necessity to deal with it
|
Seek
for possible solutions
|
Follow
'old methods' to solve problem
|
Use
new methods to solve problem
|
Face
the problem alone
|
Seek
for help
|
Being
trapped by the problem
|
Overcome
barriers
|
Tolerate
the pain and let it be
|
Replenish
oneself and re-arrange one's resources
|
Depression
due to failure
|
Learn
from failure, and try to put more effort
|
Smoking,
drinking, drug abuse
|
Do
more exercise and take more rest
|
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