Life – Situation Interventions : Interpersonal
人生際遇的處理：人與人之間
Asserting Yourself 維護自己：
電話鈴聲響起了，珍妮拿起聽筒，得悉對方是朋友美玲。美玲對她說：「珍妮，我在中午有一個約會，你可否替我看管著我的兒子直到下午三時嗎？」
「沒問題，美玲，我可以替你看管兒子，你好好享受你的午餐吧！」但是此刻，在珍妮腦海裏卻浮現出另一段對話「為什麼常要我替你看管兒子，難道我是一個媬姆嗎？我本來打算相約凱敏去打網球，現在不行了！」
這情境是否似曾相識呢？在日常生活中，我們往往難以推搪別人的請求，而當我們答應後，卻又萬般的不願意，令自己不高興。所以當我們遇上不願意去做的事時，我們要學習說「不」。
以下有三種行為：
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- 維護自己的行為 (Assertive Behavior)：敢於表達自己和滿足自己的需要，在待人接物的過程中，令自己感 到舒服之餘，亦不會損害他人。
- 不維護自己的行為 (Nonassertive Behavior)：為滿足他人的要求，而否定或犧牲自己的需要。
- 侵略性的行為 (Aggressive Behavior)：設法去控制他人，甚至犧牲他人以滿足自己的慾望。
在以上的故事中，珍妮是表現出不維護自己的行為，因為她放棄了自己的娛樂時間，又不表達出自己被利用的感覺。
假如珍妮表現出侵略性的行為，她可以說「你為什麼常要我替你看管兒子？我有更重要的事情去做，你真自私，無論你有空與否都不看管自己的孩子。」如此說法，珍妮雖然否定了美玲可請她幫忙的權利，但是她亦有說「不」的權利。
假如珍妮表現出維護自己的行為，她會向美玲說「我知道你需要別人替你看管兒子，但是我現在很忙，我需要一些休息，所以我很想與凱敏去打網球。或許，瑪莉有空能替你看管兒子，你有沒有她的電話號碼？」如此說法，珍妮不但可以表達出她被利用之感，亦可令美玲知道要改變自己的行為，要不然，美玲會不斷向她提出請求，令她不高興，更令彼此的友誼淡化下來。
維護自己的行為可以減輕壓力的來源，因為它可以令你達到自己的需要之餘，亦可保持良好的人際關係。但當你表現出不維護自己的行為時，你便不可滿足自己的需要，藉此產生壓力。當你表現出侵略性的行為時，雖然你的需要可被滿足，但卻會破壞你們朋友間的友誼，這不良的人際關係亦會成為壓力的來源。
其實我們每個人都有一定的權利，但是傳統思想和社會觀念往往與我們的權利發生衝突。例如：在傳統觀念中「先顧自己，後顧他人」是自私的行為，但是不要忘記，我們是有「先顧自己」的權利，所以我們應該瞭解自己的權利，然後與傳統及社會觀念達至一個平衡，減少壓力的產生。
Nonverbal Assertiveness 非言語的自我維護：
我們要作自我維護，不但在言語上，身體語言亦很重要：
- 直立，面向著傾談的對象，保持眼神接觸
- 說話要清晰，聲音可讓對方聽見
- 說話要流暢、肯定、有自信，不可猶豫不決
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至於侵略性的行為，即使我們聽不到言語，也可以分辨出來：
- 身體傾前，懷著敵視的眼光
- 手指指著對方
- 大叫
- 手握拳頭
- 叉起雙手，或搖著頭
Verbal Assertiveness 言語上的自我維護：
言語上的自我維護大致可分為四部分 – DESC
- 描述 (Describe)：想像一下你正要面對某人，或身處某情境中，「當……」
- 表達 (Express)：表達出你在這情況下的感受，「我覺得……」
- 清楚指出 (Specify)：清楚指出你希望別人的改變或環境的改變，「我希望……」，不是「我要……」
- 後果 (Consequence)：選擇後果，當別人或環境的改變合乎你的要求時，你會怎樣做？「如果你會…我便…」；當別人或環境的改變不合乎你的要求時，你會怎樣做？「如果你不會…我便…」
例子：
假如阿康和阿美是情侶，阿康希望阿美只約會他，但阿美認為她仍年青，擁有與其他男子相約的機會。在這情況下，阿康若要作出自我維護，他會向阿美說：
「(描述) 當你與其他男子約會時，(表達) 我會覺得非常嫉妒，還會懷疑你對我的愛。(清楚指出) 我希望我們只會約會對方，(後果) 如果你只約我，我會作出至誠的努力，讓你感受一切，不會讓你錯失任何東西。我們會去很好的餐廳，看話劇，聽演唱會，做你喜歡做的事。如果你不贊成，還與其他男子約會，我以後便不再約你，這痛苦是並非我願意忍受的。」
Conflict Resolution 問題的解決
當一個人能有效地解決問題，他的人際關係便會有所改善，從而減少要面對的壓力，身體亦會健康。以下是一個例子：
阿健：阿儀，中秋節快到了，我想你來我家，與我家人吃飯。
阿儀：但是我已經告訴我家人，我們會到我家吃飯。
阿健：怎可能的？你還地未徵詢我的同意便作此決定！
阿儀：問你？你時常埋首溫習，我連向你打招呼的機會都沒有，又怎去問你呢？
阿健：你要我怎麼辦？想我考試不合格嗎？你非常自私呢！
阿儀：是的！現在你只有兩個選擇，一是中秋節到我家吃飯，一是立刻分手！
阿健：好！那就分手吧！
在這情況下，阿健和阿儀都表現得好勝，大家都要對方到自己家中吃飯。在他們之間，只有三個可以解決問題的選擇：
- 到阿健家中過中秋節
- 到阿儀家中過中秋節
- 立刻分手
假如他們決定到阿健家中過中秋節，阿儀便要取消和家人的約會，並且覺得自己的意願不受重視。
假如他們決定到阿儀家中過中秋節，阿健會認為是他先作出要求，所以應到他家才對，再者他亦不滿阿儀不詢問他的同意便替他拿定主意。
因此，到哪一方家中過中秋節都會惹起另一方的不滿；而這些不滿，亦會令他們渡過一個不愉快的中秋節，所有無論哪一方勝出，甚至是分手，他們都各有損失。其實這個問題可以有另一個解決方法：
阿健：阿儀，中秋節快到了，我想你來我家，與我家人吃飯。
阿儀：但是我已經告訴我家人，我們會到我家吃飯。
阿健：那麼，我們需要到你家過中秋節嗎？
阿儀：是，我的爸媽已準備好了。
阿健：假如我們不去，你的爸媽會否不高興？
阿儀：會。
阿健：假如我們不依從你的爸媽的計劃，你會否感到不好意思？
阿儀：我想…我是會的。
阿健：你好像很想我們到你家過中秋節呢！
阿儀：是，我真的想！
阿健：我很高興你在你的中秋節計劃內預了我的份兒，但是我都很希望我們可
以到我家過中秋節，因為我與家人已很久沒見了。另外，我對你不詢問
我的意見便替我作出決定亦有點不滿。
阿儀：對不起！我忘記了你的決定。
阿健：那麼，我們試想想有沒有其他解決方法吧！
阿儀：或者我們花一半時間到我家，另一半時間到你家。
阿健：或者我們邀請你的家人到我家。
阿儀：或者我們都不到大家的家中過中秋節，而到其他地方去。
阿健：看來我們都有幾個可行的方法。如果我們平均分分配時間到大家的家中，
這便會浪費很多時間在交通上。
阿儀：我也不能要我的家人取消全部計劃而到你家。
阿健：同時，如果我們到其他地方而不到大家的家中，我們的爸媽都會十分失
望。
阿儀：不如我們先到其中一家過中秋節，下一個節日則到另一家渡過。
阿健：這方法很好，既然你的家人已準備好，我們就先到你家過中秋節吧！
阿儀：好的！下一個節日就到你家吧！
在這個例子中，阿健作出了很簡單的解決方法：
- 主動聆聽 – 反思對方的說話和感受。
- 辨別自己的立場 – 說出自己的想法和感受。
- 找出其他的解決方法 – 找出其他可以解決問題的辨法，然後權衡輕重。
這樣大家都可以了解對方的想法和感受，而不會我行我素，更會努力去找出一個最令雙方受惠的方法。
Communication 溝通
Nonverbal Communication 非言語的溝通
身體語言是一種很好的表達方法，尤其當我們覺得難以啟齒時。我們在喜、怒、哀、樂時都會表達出不同的表情和動作，一個微笑，一個眼神，一個擁抱，都表達不同的訊息。
Verbal Communication 言語的溝通
如果單靠身體語言和表情去傳遞訊息，是很容易被誤解的。因為某些身體語言和表情都同時象徵著幾個訊息，令人難以辨別。例如：身體抖震，可象徵忿怒、緊張、或發冷等，所以都需要用言語去確定所接收的訊息。因此言語和非言語的溝通都是同樣重要的。
Planning Time to Talk 計劃溝通
電視是我們日常生活中最常見的溝通障礙，我們時常會全神貫注地收看電視節目，而忽略了身邊的人，減少溝通的機會，所以我們要好好計劃時間與人溝通。
- 讓自己有足夠的時間去進行一個有意義的傾談。
- 關掉手提電話及傳呼機，不要讓人騷擾。
- 接納自己所有的感受，和表達這些感受的權利，例如：忿怒。
- 清楚表達自己的思想和感受，不要以為他人能估計你的所思所感。
- 作出一個能達到彼此了解的溝通，而目的是要改善彼此的關係。
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Listening 聆聽
聆聽和反思別人的想法和感受是十分重要的，但是我們往往在討論及爭執時忽略了。
Beginning with Agreement 以同意為始
與他人有共同的意見是有助彼此的溝通的。當然，在大家達到共識之前，我們必須細心聆聽，找出大家共同的意見。
‘And’, Not ‘But’ 「和」，不是「但是」
「但是」好像一塊橡皮擦，擦掉之前所說的東西，例如：「你的需要十分重要，但是我將告訴你什麼更重要」，這樣你的需要便被人否定了。
「和」則好像要「加」多於「減」，所以應多用「和」，少用「但是」。
I Statement 「我」的說話
當我們說「我」的說話時，都是關於自己的所思所感，這會令說話更親切，令人更易接受，促進溝通。
Avoid ‘Why’ Questions 避免問「為什麼」
「為什麼」的問題通常會引起挑釁，例如：「你為什麼昨晚早走呢？」，「為什麼你不可以陪我久些？」。這些句子不單是一個問題，還隱藏著「你沒有陪伴我」的指責，所以應避免問「為什麼」。
Time Management時間管理
「時間就是生命，管理你的時間，就是掌握你的生命。」，這是戴頓博士的說話。
一天有二十四小時，有人常抱怨時間不夠他們運用，有人則抱怨時間多的是。假若我們能夠好好管理時間，不讓時間牽著鼻子走，這便能減少自己被困於壓力的處境內。以下是一些時間管理的方法：
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計劃時間運用 – 找出什麼事情需要花費時間去做，什麼事情會浪費時間，例如：傾電話、約會、看電視等。
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建立目標 – 建立長期及短期目標，令自己有一套清晰的計劃，從而善用每個機會去達到目標。
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優先抉擇 – 將要做的事情依它們的重要程度排列好，例如：
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設計時間表 – 當每件事情都按重要程度排列好後，便編列每日或每星期的時間表。
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說「不」 – 若要避免工作過量，有需要時應學習說「不」。
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尋求幫助或分派工作 – 假若時間緊迫，工作又過量的話，可以請他人幫助或分派工作。
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減少騷擾 – 減少騷擾，例如：電話、到訪者等，應盡量依時間表去做事。
甲的事情 – 一定要做
乙的事情 – 想去做，亦需要去做
丙的事情 – 想去做，但要當甲和乙的事情做妥後才去做
Social Support Networking 社交支持網絡
社交支持網絡背後的理念是「當有重要的人幫助我們時，可減輕我們心理上和情緒上的負擔，分擔問題，提供經濟上、物質上、人力上的支持及指引，減輕壓力帶來的負面影響。即是，我們能找到可傾訴、可分享喜悅、分擔憂愁、感覺親切的人，他們可以是家人、朋友、愛侶等，讓我們有被接納、被愛、被需要的感覺。
要建立一個社交支持網絡，我們必須懂得解決問題的技巧，有自信心，開放自己，關懷他人，不要離群獨處。我們常常害怕被拒絕而感到的尷尬和可笑，甚至害怕自己不能去愛護、關懷、親近他人，但是要建立社交支持網絡，我們必須摒棄害怕，讓友愛發展，從而增強我們處理壓力的能力。
Attitudes in Dealing with Stress
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Negative |
Positive |
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Avoid the problem, tell lies, shift the responsibilities to the others |
Face the problem directly |
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Exaggerate the problem |
Analysis the center of the problem |
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Overestimate the problem, and perceive it as dissolvable |
Deal with the problems calmly, relax oneself at the same time |
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Focus on the possibilities of failure |
Focus on the possibilities of success |
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Fight against the problem, full of aggressionTake flight, seek for temporary release |
Solve the problem within the socially acceptable methods |
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Pessimistic, consider that life controls everything |
Optimistic, control one's own life |
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Defend one's own behavior or shift the responsibilities to others |
Responsible for one's own behavior |
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Deny the present of stress and the necessity to deal with it |
Seek for possible solutions |
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Follow 'old methods' to solve problem |
Use new methods to solve problem |
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Face the problem alone |
Seek for help |
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Being trapped by the problem |
Overcome barriers |
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Tolerate the pain and let it be |
Replenish oneself and re-arrange one's resources |
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Depression due to failure |
Learn from failure, and try to put more effort |
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Smoking, drinking, drug abuse |
Do more exercise and take more rest |